Một người không biết gì về Air Jordan sẽ xếp hạng chúng như thế nào?
Chuyện “xếp hạng cho các mẫu Air Jordan mà-dù-cho-nó-có-hạng-mấy-tôi-cũng-mua” đã trở nên quá thường ở các tờ báo chuyên về sneaker, với các biên tập viên dày dặn kinh nghiệm xếp hạng nó, những người đã ngồi xem Michael Jordan tung hoành trên sàn gỗ suốt tuổi thơ mình. Nhưng nếu chúng ta đăt 30 phiên bản Air Jordan từ I tới XXX lên bàn cân cho một người không biết tí gì về sneaker, họ sẽ xếp hạng chúng như thế nào? Hài hước và cực kì khách quan, cùng xem qua nhé.
Người đưa ra những nhận xét khá buồn cười ngày hôm nay là Kristen Yoonsoo Kim, biên tập viên mảng điện ảnh-văn hoá đại chúng của tạp chí Complex, người chỉ có duy nhất một đôi sneaker “Nike màu xanh dương dễ thương mà tôi mua ở Hampton”. Cô thú nhận mình chả biết gì về Air Jordan cả, nên các nhận xét của cô xem khá là vui nhộn:
30. Air Jordan 28
Cái quái gì phức tạp thế này? Tôi hoàn toàn bối rối trước mẫu giày-lặn-bao-cao-su này. Air Jordan vừa chuyển hướng sangmôn lặn biển à? Tôi sẽ không bao giờ mang đôi này trên đất liền đâu.
29. Air Jordan 20
Đây có thể là mẫu giày ngớ ngẩn nhất mà tôi từng nhìn thấy. Phần quai dán ở mu bàn chân nhìn đau mắt vãi ***, rồi cả chuyện gì vừa xảy ra với phần cổ chân thế kia? Đống số ở gót chân thật khó hiểu, cứ như phim kinh dị của Jim Carrey ấy.
28. Air Jordan 19
Tôi gặp chút khó khăn để chọn xem mẫu này hay mẫu ở dưới tệ hơn, nhưng rồi tôi chọn mẫu này vì nhìn nó cứ như túi rác của Hefty ấy. Thật ra nó còn giống như mẫu giày của chương trình Project Runway ( chương trình dành cho các nhà thiết kế thời trang) ở cái tập mà bạn phải thiết kế 1 đôi giày từ các thành phần nhặt được trong một tiệm tạp hoá ấy
27. Air Jordan 16
Cái này cũng giống túi rác của Hefty, cơ mà có nhiều da hơn nên nhìn nó giống 1 cái túi rác sang chảnh hơn tí. Vẫn không thể chấp nhận được.
26. Air Jordan 15
Lạy Chúa, cái cổ giày xúc phạm mắt người nhìn vãi! Thật sự là có người trưởng thành nào chịu mang cái thể loại này hả?
25. Air Jordan 8
Tôi biết là hồi ức về những năm 90s đang trở lại với mọi người khá mạnh, nhưng mà tôi sẽ không mang một đôi Heely mạo danh mà thậm chí còn không có bánh xe ở gót đâu. (Heely là dòng sneaker có gắn 1 bánh xe ở ở gót chân giúp chúng ta lướt đi rất ngầu vào cái thời mà người viết còn đang đeo khăn quàng đỏ– chú thích riêng của người viết)
24. Air Jordan 13
Bây giờ người ta dùng mấy chiếc ghế sofa tái chế để làm giày hả? Tôi từng mơ có một chiếc ghế sofa di chuyển được, nhưng mà giày-hình-ghế thì quá đà đấy. Ả với cả, chỗ mắt cá chân có gắn nhẫn cảm xúc à?
23. Air Jordan 18
Nhìn giống cái túi bằng da lộn mà tôi hay dùng để bỏ mấy hòn đá sưu tập của mình vào hồi lớp 5 với cái ước vọng hão huyền trở thành một nhà địa chất học.
22. Air Jordan 17
Đôi giày này có giúp tôi sống lâu và giàu có không? Nó có giúp tôi tới nơi mà chưa ai từng tới không? Hiểu ý tôi chứ?
21. Air Jordan 6
Tôi sẽ không mang một cái ốp lưng iPhone với chủ đề quân sự trên chân đâu, vì đôi này nhìn y chang vậy. Rồi còn cả cái cục rút dây (lacelock- chú thích của người viết) ngu si nữa chứ, chúng ta lớn hết rồi mà?
20. Air Jordan 10
Cái số 45 ở bên hông nhìn ngoằn ngoèo quái dị không thể chấp nhận được.
19. Air Jordan 14
Đôi này không xúc phạm mắt người nhìn lắm, nhưng mà tôi ghét mấy cái cục nhựa ôm cái mũi chân quá đi mất.
18. Air Jordan 9
Nhìn giống giày leo núi nhỉ? Tui không thích leo núi, cũng không thích giày leo núi. Pass (ồ, cô ấy dùng thuật ngữ của đầu giày kìa)
17. Air Jordan 2011
Thiết kế bên thân giày thật đáng ghét. Nếu tôi biết chữ Braille ( chữ nổi cho người mù ) có lẽ tôi sẽ yêu đôi này hơn chăng.
16. Air Jordan 12
Ê, nhìn cũng ngon lành đó chứ, trừ việc nó hơi bị vằn vện chia cắt, không phải gu của tôi. Nó cũng sát mức với cái đôi “giày-hình-ghế” hồi nãy, nhưng mà may cho nó là nhìn nó thời trang hơn.
15. Air Jordan 11
Có vài điểm trừ trên đôi này… Quá bóng? Quá giống kẹo dẻo? Nhìn như con linh vật của hãng Michelin?
14. Air Jordan 22
Nhìn ổn đấy, trừ cái gót với đầy hoạ tiết camo cứ như cho thằng em cấp 2 của bạn ấy. Phần mũi chân nhìn được mắt đó chứ.
13. Air Jordan 23
Nhìn y changggggggggg giày của hãng thời trang Urban Outfitter.
12. Air Jordan 2012
Nhìn toát ra khí chất “classic” đấy. Ê, xí, tui dùng đúng từ mà đúng không?
11. Air Jordan 2010
Tại sao lại có lỗ trên giày? Giày trong suốt nhìn cũng được đó, trừ khi hôm đó là ngày giặt đồ và bạn chỉ có toàn mấy đôi vớ khác màu nhau để mang.
10. Air Jordan 21
Giày da lộn đỏ khá hút mắt, nhưng mà form đôi này có gì đó sai sai không ổn. Phải nói thật là tôi cũng bị đôi này quyến rũ đó chứ.
9. Air Jordan XX9
Không sai vào đâu được. Số 23 đằng sau với hình Jordan trông khá khó chịu, nhưng hình như đó là lý do mọi người mua nó. Cái này tui hổng biết. Đừng hỏi tui.
8. Air Jordan XXX
Tui khá thích cái thiết kế mạng nhện- ombre này. Nhìn vừa mềm mại vừa nguy hiểm.
7. Air Jordan 5
Đôi này không có điểm nào khiến tôi khó chịu. Số 23 không phản quang một cách ngu si, và phần vẩy sơn ở đế giày thêm vào một nét hấp dẫn.
6. Air Jordan 2009
Một đôi mà tôi có thể muốn mang. Nhìn giống một đôi giày tennis trắng ngầu ngầu, có một chỗ xẻ ra trên thân giày, giống như nó đang lột da thật ra để một con người ngoài hành tinh xuất hiện bên trong.
5. Air Jordan 4
Hiệu ứng vẩy sơn mang đến vẻ ngoài khá đường phố cho phát hành có phần tẻ nhạt này. Đôi này nhìn cũng classic (bây giờ thì tôi cứ quăng từ classic vào mọi chỗ vậy)
4. Air Jordan 2
Thân giày nhìn giống dấu Swoosh lộn ngược trông khá nổi bật. Cậu chàng này nhìn bắt mắt với logo Jordan Wings ở lưỡi gà đấy.
3. Air Jordan 1
Nhìn rất cool và cổ điển. Nó làm tôi gợi nhớ tới ba tôi, nhưng tôi không hiểu lý do.
2. Air Jordan 7
Nhìn khá tuyệt với cái váy màu tím của tui đó
Và hạng nhất là: Air Jordan 3
Nhìn ngon lành nhất trong đống 30 đôi. Nhìn rất tươm tất và đơn giản với dấu Swoosh huyền thoại ở gót, với thêm chút hoạ tiết gợi nhắc về thời đi học. Hàng nóng!